DEFINICIONES ... SUI GÉNERIS+

                                    DEFINICIONES ... SUI GENERIS

     ¿Que es un ANILLO?  = Un "CULILLO"

      ¿Un ANTIPODA?  =  Uno que está contra el "CORTE DE RAMAS"

   ¿Una BRÚJULA?   =  Una viéjula muy málula montada en una  "ESCÓBULA"
         ¿Una CAPA? = Dejar al macho sin "ATRIBUTOS VARONILES"

        ¿Un CAPÓN? = Una "CAPA GRANDE"

         ¿Una CARAVANA? = Una "CARA FOFA"
        ¿Un CHANQUETE? = Un pez del "MAR MENOR"

        ¿Un CISNE? = Un sitio cerrado donde se exhiben "PELÍSCULAS" 

        ¿Un CÓDIGO? = El punto por donde dobla uno el "BRÁCIGO"    

        ¿Un CURRÍCULUM? = Un trabaji para el "TRASERUM"  

        ¿Un DESPENADO? = Un tipo que ha perdido el "PENE"        

        ¿Un EMPEÑADO? = Uno que insiste en pertenecer a la "PEÑA"                  

       ¿Una ENCAMADA? = Una metida entre una "MANADA"

        ¿Un ENCANTADO? = Uno al que le han pegado con un "CANTO"
        ¿Un ENOJADO? = Uno que se encuentra "CUBIERTO DE HOJAS"
          ¿Que es una FACHADA? = Un grupo de EXTREMA DERECHA.
        ¿Un GLANDE? = Uno ENOLME.
         ¿Que es HORMIGÓN ARMADO? = Una hormiga grande CON FUSIL.
        ¿Que es un LÓBULO? = Un animalulo muy malulo que se quiere comer a CAPERUCITULA ROJA.
          ¿Que es LODO? = Un PAJADO VEDDE.
        ¿Que es una PAJARITA = La masturbación de un ENANO.
        ¿Que es un PAJAR? = Un lugar para MASTURBARSE
        ¿Que es un PARÁSITO? = Un BANQUERO ... ("Para EL T'O")
       ¿Que es una PENA? = Un PENE HEMBRA.
        ¿Que es una PLANTILLA? = Un ARBOLILLO.
        ¿Que es un PORRÓN? = Un cigarrillo grande de MARIHUANA.
        ¿Que es un PORRERO? = Uno que hace PORRAS Y CHURROS.
       ¿Que es una PROSTITUTA? = Una prosti ... te ... contigo y CON TODOS.
        ¿Que es un RABINO? = Una COLITA PEQUEÑA.
        ¿Que es un RODILLO? = El MASCULINO DE RODILLA.
        ¿Que es un SIMBOLO? = Un CAPADO.

EVENTUALIDAD DEL SEXO INCONCLUSO (12)

   SE ROMPIÓ LA LANZADERA

       Desde que fue operado de una hernia inguinal hacía no demasiado tiempo ... no le había sido posible cumplir con sus obligaciones maritales ... en principio no le habían dado demasiada importancia porque tanto él como su cónyuge lo achacaban a las consecuencias de la intervención quirúrgica ... pero los días transcurrían  y las circunstancias no tenían visos de cambiar ... por lo que la situación comenzaba a convertirse en preocupante ... antes de que cundiese la alarma ... la esposa ... un dechado de sensatez ... le sugirió a su marido la única salida que podría solucionar el dichoso problema ... "Creo que deberías esclarecer con el médico que te operó las consecuencias que ha ocasionado su intervención para que trate de encontrar una solución a la misma"   

              El hombre esperanzado compareció ante el cirujano que había extirpado su dolencia pidiéndole humildemente ...

                  -. VERÁ ... DOCTOR ... VENGO A SOLICITARLE QUE TENGA A BIEN ... VOLVERME A COLOCAR EL MUELLE.                                                                            

                                                       ***
                                     RÉCORD DE VELOCIDAD
                  Por lo visto ... mi amigo ... (no era precisamente íntimo) ... sentía la necesidad de compartir su debilidad con alguien y en ese momento no había nadie mas próximo que yo ... me comentó que su debilidad era digna de figurar en el libro Guinnes de los records ... su velocidad se ajustaría perfectamente en la categoría de fórmula uno ... se trataba según él de un "Eyaculador precoz super acelerado" ... aquella revelación me causó tal impacto que no pude reprimir un ... ¡Coño! ... que me salió del alma ... y ante mi sorpresa ... al escuchar esta exclamación mi amigo puso los ojos en blanco a la vez que lanzaba un suspiro al aire y en la entrepierna de su pantalón ... ¡APARECIÓ UNA MANCHA DE HUMEDAD!
                                                                  ***                                

                               NO ES BUENO QUE LA MUJER ESTÉ SOLA

                 Por la cantidad de gente que acudió al funeral ... podría decirse que el finado había sido cuando menos una persona considerada por sus vecinos y amigos ... especialmente eran destacables los del género  masculino que desfilaban exponiendo sus condolencias a la joven y bella esposa del difunto ... 

                   Una vez finalizado el acto protocolario del pésame ... la atractiva viuda se retiró a un apartado procediendo a desplegar los misteriosos papelitos que los varones habían ido deslizando en su mano durante el transcurso de la ceremonia ...

                   Sorprendentemente lo expresado en todas las notas coincidían ... no en el texto ... pero si en el significado ... En todas aparecía garabateado un número de teléfono acompañado de una frase que venía a decir variando en solo pequeños matices ... A SU DISPOSICIÓN PARA LO QUE NECESITE O GUSTE MANDAR.

ESTAS COSAS TAMBIÉN OCURREN x

 No se debe creer demasiado en los augures ... el otro día en la feria me aseguraron que iba a recibir una herencia de una tía desconocida ... y no tuve por menos que echarme a reír ... ¿Una tía desconocida? ... YO NO CONOZCO A NINGUNA.

                     ***

   En mi casa siempre se hace lo que yo quiero ... por ejemplo ... cuando le digo a mi mujer ... "Prepárame el barreño con agua caliente" ... enseguida la orden es atendida ... ¿Que para que quiero yo un barreño de agua caliente? ... ¡ Hombre! ... No querréis QUE LAVE LOS PLATOS CON AGUA FRÍA.                               

                                                             ***

     Pregunté a la chica si quería bailar ... y no me di cuenta de que había metido la pata hasta que recibí su respuesta a mi demanda ... "¿Y QUE HAGO CON LA SILLA DE RUEDAS?"

                                                                          ***

     El otro día dejé de lado mi amistad con Anselmo ... por engreído ... le comenté ..."Deberías de conocer a mi mujer" ... y el me repondió ... ¿Que pasa? ... ¿QUE NO TIENE BASTANTE CONTIGO?

                                                                           ***

     Mi amigo Juanín me comentaba el otro día ... "Todavía me río de aquel chiste del asno que me contaste la última vez que nos vimos" ... ¿Tanto te gustó? ... "Ya lo creo ... desde entonces cuando veo un burro ... ME ACUERDO DE TI".                                                                          
                                                                            ***

   Cuando me encuentre en las últimas ... pienso cambiarme el nombre ... PARA DESPISTAR A LA PARCA.

LOS NIÑOS NO SON TONTOS ... SON NIÑOS (13)

                                    DÍA DE EXAMEN

   -. Siento llegar tarde ... mi reloj digital se ha estropeado.

      -. " ¿ No tienes otro reloj?

    -. Si ... pero no se puede leer ... PORQUE TIENE MANECILLAS.

  -. "¿Que traes ahí ... en esa carpeta?"

  -. Traigo unos dibujos ... me gustaría conocer su opinión sobre mi obra. 

    -." Es un bodrio"

   -. Si ... ya se que su opinión es un bodrio ... pero ... QUISIERA CONOCERLA.

   -. "Bueno ... continuemos con el examen ... a ver ... ¿Quien descubrió América?"

    -. ¡Andá! ... ¿Pero estaba TAPADA?

 -." ¡Vamos! ... ¿Quien descubrió América?

    -. Pues ... ( Se oye un murmullo en clase ... "Colón ... Colón ... olón ...lón")

     -. ¡La vaca lechera!

     " América fue descubierta por Cristobal Colón"

   -. ¡Ah! ... Claro ya me sitúo ... pero Cristobal Colón no quería partir para allá.

    -. "¿Porqué dices eso?"

   -. Porque para que embarcasen tuvieron que llevarles a "Palos" ... y a los que le acompañaron tuvieron que convencerlos de que se trataba de conquistar indias ... y como aquí no se comían un "rosco" se apuntaron a correr el riesgo de pelear por mujeres aunque fuesen indígenas de otras tierras ... pero por lo visto no corrieron peligro porque los indios les ofrecían a sus mujeres en señal de amistad ... de ese episodio se creó la palabra ... INDIOTA.

    -. "¿Que relación tuvieron entre ellos?"
    -. Los colonizadores trataron a los nativos muy dulcemente.

    -. " ¿Pero como dulcemente? ... si los trataron a golpes?"

    -. Bueno ... si ... pero les golpeaban CON CAÑAS DE AZUCAR.

    -.  "¿Cual es el invento de Leonardo da Vinci que se acerca mas a nuestro tiempo?

      -. ¡EL ÚLTIMO!
                                                                  ***
                                                        PREMONICIÓN
     La niña muy ufana le comentaba a su vecinito ... 

     -. Cuando yo sea mayor ... me casaré con un superhéroe.

     Y el niño mirándola de arriba a abajo le respondió ... -. ¡SEGURO!

                                                                  ***

                                        HUYENDO DE LA QUEMA

       Una madre angustiada envía un telegrama a su hermana ...

       -. Llegada Huracán ... stop ... Mando niño.

     Poco tiempo después recibe la mujer otro telegrama remitido por su familiar.

       -. QUÉDATE NIÑO ... STOP ... MANDA HURACÁN
                                                                  ***

                                          ¿LAS MUJERES FINGEN?

           -. Papá ... ¿Las niñas de siete años se pueden quedar embarazadas?

           -. Por lo general no ... hijo ... ¿Porque?

           El niño se echa la mano a la cabeza  y exclama ...-. ¡Ahí va que astuta! ... pues no me ha hecho vender la "bici" PARA PAGARSE EL ABORTO ...

          

LOS NIÑOS NO SON TONTOS ... SON NIÑOS (10)

             SEUDO-HISTORIA

   -. ¿Quien fue Anibal?

  -. Un bestia que donde pisaba su caballo no volvía a crecer la hierba.

    -. ¡No! ... ¡Animal!

   -. Eso digo ... el animal de Anibal que era muy burro ... y donde pisaba ...¡Plaff! ... la cagaba ... 

    -. Lo de animal te lo digo a ti ... Anibal ... para que lo sepas ... fue un general que atravesó los Alpes con elefantes ... 

   -. Pues lo que yo decía ... que donde pisaba su montura ... lo aplastaba todo ... POR ESO LOS COCODRILOS SON PLANOS.

                                                                   ***

     -. ¿Puedes explicarme como fue la caida del Imperio romano?

     -. ¡Así! ... ¡¡¡ BURRUMBUMBUM !!!

                                                                    ***

    -. Sabrías decirme ...¿Quién fue el primer rey de Asturias?

    -. ¡Si! ... ¡EL REY ASTURO!                                                                     

                                                                     ***                              

      -. Bueno ... ya veo ... ¿Sabes quienes fueron los Reyes Católicos?

      -. ¡Ya lo creo! ... Charlot ... Groucho ... Chico ... Harpo ...

      -. ¡Nooo!

     -. Bueno ... no serían católicos ... PERO NO ME NEGARÁ QUE ELLOS ERAN LOS REYES.

       -. ¿No saben quienes fueron los Reyes Católicos?

       -. Fueron ... ¡Ya está! ... ¿Melchor Gaspar y Baltasar?

       -. ¡Tampoco! ... ("dame paciencia ...señor")

       -. No irá  a decirme QUE ESTOS NO CREÍAN EN DIOS ...

       -. Los Reyes Católicos fueron Isabel y Fernando.

       -. ¡Ah! ... si ... los precursores del feminismo...

       -. ¿Porque dices eso?

     -. Está claro ... "Tanto monta ... Monta tanto" ... EL UNO COMO LA OTRA.

                                                   ***
        -. A ver Toñín ... el Sol sale ...¿Por? ...
        -. ¡Por las mañanas!
        -. Las mañanas no son un punto cardinal ...
        -. Eso el Sol no lo debe de saber ... porque siempre sale por las mañanas ...
           -. Ya ... pero ... ¿Por donde?
           -. Por la ventana de mi cuarto.
          -.Pero ... ¿Tu lo estás viendo desde tu casa? ...  
         -. ¡Pues claro! ... mis padres no me dejan AMANECER FUERA DE CASA ... TODAVÍA. 
                                                    ***
            -. ¿Que me puedes decir del Guadalquivir?
            -. Que nace en Andalucía y va a morir al País Vasco ...
            -. ¿El rio Guadalquivir?
            -. ¡Ondiá! ... yo había entendido ... EL GUARDIA CIVIL.
                                                               ***
            La niña le dice al niño ... "Solo te daré un beso si jugamos al escondite y me encuentras
          -. ¿Y si no te encuentro?
          -. Estaré ... ESCONDIDA EN EL ARMARIO.

LOS NIÑOS NO SON TONTOS ... SON NIÑOS (9)

   EXAMEN DE EVALUACIÓN DE PRIMAR        
        "¿Cuantos "huesos" tiene el hombre?"

   -. ¡DOS!                     

           "¿Para que sirve la madera?"

   -. ¡PARA HACER ÁRBOLES!

                "¿De donde sale la lana?"

    -. ¡DEL "LANACUAJO"!

          "¿Que es una cebra?"

  -. EL CRUCE ENTRE UNA BURRA Y UN TIGRE.

           "El nombre de tres cuadrúpedos"

      -. Un caballo ... un perro ... y ... y...

¡DOS GALLINAS!                                                      

               " ¿Que es una jirafa?"

  -. Un animal que se quedó mirando como subían ... LOS PRECIOS DE LAS "CHUCHES"                  

              "¿Que es un conejo?
 -. Un roedor ... que al morir SE CONVIERTE EN VISÓN

                                                  "¿Que es un oso?"

  -. Un bicho al que no debe uno acercarse hasta que no se haya ... CONVERTIDO EN ALFOMBRA                                                            "¿Que es un cocodrilo?

     -. UNA FÁBRICA DE BOLSOS A LO BRUTO                                                                     

                              "¿Que es un elefante?"

     -. Un animal muy grande ... CON EL RABO EN LA CARA
                                                                  ***
    -. ¡Jo! ... no para de llover...
   -. No te quejes ... la lluvia es el pis de los angelitos ...
    -. ¡Jo! ... ¡Que asco! ... NO PARA DE LLOVER...
                                                                  ***
     -. ¿Dices que la lluvia es el pis de los angelitos?
     -. Si ...
      -. Pues vamos a cobijarnos ... ¡QUE AHORA TRUENA!
                                                                   ***
      -. Cuando sea mayor ... me voy a comprar una moto ...
      -. Pues yo ... me compraré una vaca ... 
       -. Menudo ridículo vas a hacer tu ... montado en una vaca.
       -. No tanto como que tu ... ORDEÑANDO LA MOTO.
                                                                    ***

      El niño prueba por primera vez el coñac ... y después de relamerse los labios con la lengua ... comenta ...
      -. Que raro ... tiene el mismo sabor que la medicina que se tomaba el abuelo a todas horas ... ANTES DE MORIR.            

... QUE ESTAS EN LOS CIELOS ... AMEN (4)

         SEAMOS SERIOS ...

   Ocurrió en la última cena ... Jesús preguntó a Pedro ... "Pedro ... ¿Me amas? ... el apóstol pegó un salto y respondió sorprendido ...

 -. ¡Hombre ... Maestro! ... que el marica es Juan ...   
   La contestación no debió gustar demasiado a Cristo ... pues sentenció a continuación ... "En verdad ... en verdad te digo ... (esto lo repetía con frecuencia ... se conoce que no debía de estar demasiado convencido de lo que decía) ... que antes de que cante el gallo ... me negarás tres veces"    
  Entonces Pedro se levantó bruscamente y  casi gritando exclamó ...

   -. ¡QUE NO ! ... ¡NO! ... Y ... ¡NO! ... MAESTRO

                           ***

    Cuentan las crónicas que los antiguos judíos no tenían pelos en las piernas porque estaban ... "DE PILATOS" ... HASTA LOS COJONES.

                             ***

    Al otro lado de la tapia de un convento romano ... a un jardinero que se encontraba subido a un árbol se le enganchó el mono de trabajo en una rama rasgando la tela de la pierna hasta la cintura ... una joven monja que vio al hombre allí en lo alto ... gritó arrobada ...

    -. ¡Un Ángelo! ... ¡Un Ángelo!

    Una de las hermanas preguntó con ironía ... "¿Y vola?"

    A lo que la novicia responde inocentemente ... 

     -. ¡SI! ... ¡ DUE !   

                                                                        ***  

      -. Padre ... me acuso de haber matado al perro del sacristán.  
      -. ¡GRACIAS ... HIJO!

                                                                       ***

       -. Acúsome padre de que usted me tienta.

      -. ¡Que agudeza hija! ... y yo que pensaba que NO TE DABAS CUENTA. 

                                                            ***         

   Un madrileño le preguntó un día de ... "Las Jornadas de la Juventud" a un grupo de peregrinos que caminaban en dirección a Cibeles.      

     -. ¿A que vais todos juntos por aquí?

     Casi al unísono le respondieron ... (se conoce que se sabían la lección) ... -. A alabar al Señor ...

      Y él antes de iniciar la carrera les contestó ...

   -. Pues no gastéis mucha agua que con tanta gente ... LO PODÉIS AHOGAR.

LOS NIÑOS SON NIÑOS ... NO TONTOS (8)

           QUE TIEMPOS AQUELLOS 

    "Papá ... ¿Que es la crisis? ... 

    "¿Tu sabes que es champán y mujeres? ... Pues la crisis es ... GASEOSA Y TU MADRE.

                           ***

      Mi madre se compró un abrigo y lo llenó de gafas ... porque siempre había querido tener UN ABRIGO DE "VISIÓN"

                             ***

     -. Si yo tuviera muchos millones y posesiones los repartiría entre los necesitados ... 

         -.¿Y si tuvieras una moto

         -. No fastidies ... que los reyes me han traído UNA MOTO A PILAS. 

                      ***
-. Mi padre tiene en la terraza cien palomas
                            -. ¿Mensajeras?
                            -. Bueno ... quizás sean setenta u ochenta.
                                                                               ***

                         -. ¡Mama! ... el abuelo se ha caído por las escaleras ... 

                              -. ¿Le has ayudado?

                         -. Te juro ... QUE YO NO LE HE EMPUJADO.

                                                                      ***

                         -. A los niños los tare la cigüeña.

                         -. Y ... ¿QUIEN SE ACUESTA CON ELLA?                                                                   

                                                                       ***

                              -. Desde que naciste no me has dado un solo buen rato ...

                         -. YA ... PERO ANTES DE NACER ... ¿QUE?

                                                                      ***

                              -. En clase no se puede uno dormir ...

                         -. Espere a que lleve usted ... CINCO MINUTOS CALLADA.

                                                                        ***

                       Un niño con una cuerda atada a un palo ... metida en el estanque ... y un señor que trata de seguirle la corriente... 

                                 -.¿Que? ... ¿Pican?

                           -. ¡Hombre! ... Que busco peces ... NO AVISPAS.

                                                                         ***

                               -. ¿Como ha terminado la carrera que has echado con Tony?

                          -. Bien ... yo he acabado segundo ... Y EL ... PENÚLTIMO
                                                                          ***
                               En clase ... -. Escribid ... "La gallina puso dos huevos"
                          -. Oye ... ¿Como se escribe "huevos"?
                          -. No se ... YO HE PUESTO ... "PELOTAS" 
                                                              ***                       

         -. Papá ... ¿Las personas cuando se mueren se quedan tiesas?
         -. Por decirlo de una manera ... si hijo.
         De repente el niño se pone a llorar ... el padre sorprendido pregunta ...
         -. ¿Y ahora por que lloras?
       A lo que el niño responde señalándose la entrepierna y aumentando el llanto ... 
         -. ¡SE ME HA MUERTO LA COLAAAA!              

           

... QUE ESTAS EN LOS CIELOS ... AMEN (3)

                 ... AQUÍ EN LA TIERRA

     Caminando por la calle me ha sorprendido la presencia de un peregrino que caminaba con los brazos extendidos como un crucificado ... al llegar a su altura no he podido por menos que comentar en voz alta ... "Esto si que es ser un buen cristiano" ... el hombre se ha parado y girando todo el cuerpo para mirarme de frente me ha replicado ... "Que coño cristiano ... que he confundido LA LACA CON EL DESODORANTE" 
                                 ***

   Dos monjas de paisano (sin habito) llaman a una casa en demanda de ayuda para los necesitados...la señora que les abre la puerta pregunta...¿Y ustedes quienes son? ... las religiosas sonrientes contestan..."Somos hermanitas de Cristo"...la señora ligeramente sorprendida responde..."Pues para ser tan viejas SE CONSERVAN DE MARAVILLA"

                             ***
    El paso de la procesión se prepara para salir y el cofrade mayor se dirige a uno de los braceros diciendo..."No puedes salir con ese lazo en la capucha"...el hombre le contesta..."Pues lo siento...pero yo no me lo quito...ya son dos los años en que mi mujer LE DA EL BOCADILLO A OTRO".                          

                                                                        ***
     En clase de religión ... el sacerdote se dirige al alumnado diciendo ... "Ahora voy a explicaros como fueron creados el primer hombre y la primera mujer" ... desde las filas de atrás del aula se oye una voz ... "Eso ya lo sabemos ... padre ... lo que a nosotros nos gustaría saber ... ES COMO FUE CREADO EL TERCERO"                                                     
                                                                         ***

    -. "¿Como se puede llevar esta vida de ermitaño?"

    -. "Con Rosario y vino"

     -."Es usted un santo"

     -."No ... que va ... ¡ROSARIO! ... TRAE EL VINO."
                                                                          ***                               

          El párroco desde el púlpito predica bastante exaltado... "¡En este pueblo se vive una vida totalmente disoluta! ... ya ni siquiera hay vírgenes ... ¡A ver! ... Si hay aquí presenta una sola virgen ... ¡Que se levante!               

       De las filas traseras se levanta una joven con un bebé en brazos ... al verla el sacerdote le grita indignado ... "¿Como te puedes proclamar virgen ... teniendo un lactante en brazos?

       La joven responde sonriente ... "¿No pretenderá usted que se ponga la criatura en pie sola ... CON SOLO DOS MESES QUE TIENE ... LA NIÑA?"

HISTORIAS PARA CAVILAR+

 Un hombre mira fijamente a su amigo y exclama.

  -. Chico ... no lo puedo remediar ... ¡Me das pena!

  -. ¿Pena? ... pero ... ¿Porque?

  -. Me explico ... Ayer mi mujer se compró un traje nuevo ... y ... esta mañana ... SE ESTABA CITANDO POR TELÉFONO CON LA TUYA.

                                    ***

        Sus relaciones no marchaban demasiado bien ... pero cuando ella comenzó a temer por su integridad física fue el día en que sin venir a cuento su marido se mostró mas solícito de lo acostumbrado ... últimamente no era demasiado cotidiano un comportamiento tan amable para con ella ... pero sus recelos llegaron a convertirse en certeza en el momento en que con la excusa de que deseaba regalarle una medias LE TOMÓ MEDIDAS DEL CUELLO.

                                                               ***

   Ella conocía bien la manera de encauzar los cambios de humor de su marido ... le bastaba con decirle mimosamente "Mi tesoro" para conseguir suavizar cualquier conato de malhumor de su cónyuge.

  Pero aquel día cuando ella apareció por la puerta de su hogar cargada de paquetes su esposo saltó espantado al verla... ante esta reacción ella trató de tranquilizarlo como era su costumbre ... melosa se fue acercando a el ...

   -. Mi tesoro ... 

   -. ¡No! .- la cortó él -.No me vuelvas a llamar así ... ME TEMO QUE ACABAS DE AGOTARLO.

                                                                ***

    El hidalgo arriba a la posada acompañado por una bella muchacha montada a la grupa de su caballo ... el mesonero sale a recibirlos y pregunta con afectación ...

     -. ¿Do venís caballero con ta fermosa doncella?

     -. Vengo de "godella"

     -. ¿De Godella? ... ¿De Valencia?

     -. No ... no ... de "godella" ... DE FORNICALLA.

                                                                ***

    Aquella mujer acudió a la clínica dental con los temores propios lógicos y naturales del lugar y situación ... tales dudas la llevan a sincerarse con el doctor asegurando que le resultaría mas llevadero parir un hijo ... con esta aseveración la buena señora sumergió al dentista en un mar de dudas ... el desconcierto del hombre le impedía colocar el sillón EN LA POSTURA ADECUADA.

                                                                 ***
     Para distraído el Quique ... que dejó la colilla del cigarrillo sobre el asiento de la silla ... Y SE TIRÓ POR LA VENTANA.

                                                      ***
 Estaba tan obsesionada con el bronceado ... que no quería dejar ni un ápice de su cuerpo sin oscurecer ... no solo tomaba el sol desnuda para no dejar huellas ... si no que también decidió cambiar los cigarrillos por grandes puros para oscurecer mas rápidamente SUS PULMONES.

                                                                 ***

 Cuando tuvo que justificar el atropello de varias personas sobre un paso de peatones ... el conductor alegó en su defensa que no advirtió las rayas de la calzada ... PORQUE LAS TAPABAN LA GENTE QUE CAMINABAN SOBRE ELLAS.
                                                                 ***

... QUE ESTAS EN LOS CIELOS ... AMEN 7

          ME ACUSO DE SER UN PECADOR

    -. Padre ... me acuso de haber hecho esta noche el amor cinco veces con mi mujer.

  -. Pero eso no es pecado ... 

 -. YA ... PERO NECESITABA CONTÁRSELO A ALGUIEN.

                                  ***
 -. Señor cura ... me acuso de haberme acostado con el cura del pueblo vecino ... 

     -. ¡Ah no! ... Eso no tiene perdón de Dios ... TU PARROQUIA ES ESTA.

                                  ***

      -. Padre ... ¿Usted el asunto del sexo ... como lo soluciona? 

     -. Con abstinencia.
  -. Bueno ... pues ... siga usted con "Abstinencia" y deje en paz a la Reme ... QUE ES MI MUJER.

                                   ***

 -. Señor cura ... me acuso de que colecciono láminas del Play Boy -. Eso no está nada bien ... por cierto ... ¿TIENES EL POSTER DE MAYO?

                                                                   ***

   Una monja acude al médico buscando un remedio para acabar con el persistente hipo que le aquejaba desde hacía varios días ... el galeno no encuentra mejor solución que darle un buen susto y para ello lo que mejor se le ocurre es decirle ... " Hermana está usted embarazada".

   Al día siguiente llega la madre superiora del convento a la consulta censurándole al facultativo el haberle dicho a la novicia lo de su embarazo ...

    El doctor se disculpa asegurando que lo único que trataba era  darle un susto.

   -. Para susto el del capellán ... QUE SE HA TIRADO DESDE EL CAMPANARIO.

                                                                    ***

      -. El pastor entra en el portal y acercándose a San José le da con el codo y le dice ...

      -. ¿Que? ... ahora a por la parejita ... ¿NO?

                                                                    ***

      La madre superiora a la hermana que montaba en bicicleta ...

    -.¡Sor Virtudes! ... o viene a los rezos enseguida ... O VUELVO A COLOCAR EL SILLÍN A LA BICI.
                                                                    ***

     Un cura paseaba ensimismado en sus meditaciones bordeando un barranco cuando inesperadamente cedió el terreno y se encontró sujeto a una rama que sobresalía de la pared del precipicio ...

       -. ¡Socorrooo! ... ¿Hay alguien ahí? ... - Gritó desesperado.

    Entonces oyó una voz cavernosa ... (¿Porque a la voz de Dios siempre le pondrán este soniquete?) ... que desde arriba decía ... -. "Soy Dios ... tu Señor ... si tienes fe ... suelta la rama y déjate caer ... dos ángeles te cogerán al vuelo y te depositarán suavemente sobre la tierra ..."

           El sacerdote se suelta de inmediato.

          Desde arriba ... mientras ven como desciende el infeliz ... el Anselmo le comenta al Remigio ... 
           -. PUES VA A SER VERDAD QUE ESTE IDIOTA CREÍA EN DIOS.

                                                                    ***

         En un lugar diferente ... a otro párroco le sucedió lo mismo y cuando dijo aquello de ... "¿Hay alguien ahí?" ... el hombre escuchó la misma voz diciendo lo que por motivos obvios no me apetece reproducir ... En contestación a la misma el cura respondió ...

           -. BUENO ... VALE ... ¿PERO HAY ALGUIEN MAS?