A VECES ME DA POR PENSAR -X

      Hoy me he desayunado una tostada "atípica" ... No creo que me afecte a la salud ... aunque no las tengo todas conmigo ... porque se me ha caído al suelo y la cara de la mantequilla HA QUEDADO MIRANDO AL TECHO.

                                 ***

   A propósito de las tostadas y la mantequilla ... aquí va otra coincidencia ... A mi me sucede que cada vez que echo mano a un medicamento al abrir la caja SIEMPRE ME TROPIEZO CON EL PROSPECTO.

                                 ***

       Al abrir el frigorífico noté un olor agradable ... como a hierba recién cortada ... comencé a inspeccionar la fecha de caducidad de los productos ... y me quedé CON LA NEVERA VACÍA.                    
                                  ***

   No se a vosotros ... pero a mi el estómago me suena EN ESTÉREO.

                                                                   ***

        Me da tiempo ... Me da tiempo ... Me da ...¡¡¡CRAAAHHHSSSS!!! ... Cuando me recupere os explicaré lo que ... ¡En fin! ... NO CREO QUE SEA NECESARIO.

                                                                   ***

            No me perdone ...  padre ... que no me arrepiento de HABER PECADO. 

                                                                   ***   

        Nunca ... bajo ningún concepto ni circunstancia ... tomes una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo ... mi mujer casi me echa de casa ... POR RONCAR ... DE LA SÁBANA NO HA DICHO NADA. 

                                                         ***

           A mi lo de las hipotecas de los bancos me recuerdan a los matrimonios de adúlteros ... no solo tiene uno que soportar el peso de los cuernos sino que encima TIENE UNO QUE MANTENER A LA VACA.

                                                                    ***

        No lejos de mi lugar de residencia (Podía decir de mi casa, pero todavía es del banco) existe un semáforo milagroso ... cuando se pone en rojo aparece un señor apoyándose en una muleta y cojeando ostensiblemente entre los coches parados mostrando un vaso de plástico ... y cuando el semáforo se pone en verde el señor discapacitado se sube a la acera de un salto y comienza a caminar con ANDARES ARMONIOSOS.  
                                                                     ***
        Cuando observo lo que hacen las palomas a la ciudad ... agradezco a la Naturaleza QUE NO LE HAYA PUESTO ALAS A LAS VACAS.

LAS DAMAS PRIMERO ... Y YO DETRÁS (19)

     -. ¡Nos queríamos tanto! ... Era toda mi vida y ya no me queda nada suyo.

     -. Por lo menos te deja un hijo.

  -. Que encima ... NI SIQUIERA ES SUYO.

                                     ***
     Ahora en serio ... donde haya una mujer QUE SE QUITE TODO.
                                    ***

     Las mujeres perdidas ... SE ENCUENTRAN SIN PÉRDIDA.
                                   ***

        Un salto de cama es algo que se pone la mujer para acostarse ... Y HACER LEVANTAR AL HOMBRE

                                                           ***
        Puedo asegurar que tengo la suficiente fuerza de voluntad como para no desear a la mujer de mi prójimo ... pero ... ¡Joder! ... ¡ES QUE ELLAS NO SE DEJAN!

                                                           ***

          Mientras esperan el comienzo de una junta vecinal ... el vecino gracioso interviene diciendo ... -. "Voy a contar un chiste ... Se dispone ha despegar para Arabia Saudí un avión lleno de putas ... "

      Las mujeres de la reunión se levantan enojadas haciendo intención de irse 

      -. ¡No os marchéis! ... EL AVIÓN NO SALE HASTA LA TARDE.      

                                                           ***
       -. Mi novia me acaba de abandonar ... ¡Las mujeres no deberían de existir!

   -. Hombre ... si no hubieran mujeres ... ¿Quien te iba a coser los pantalones?

  -. Si no hubiera mujeres ... NO TENDRÍAMOS PORQUE LLEVAR PANTALONES.

                                                           ***

     -. ¡Haga usted el favor de retirar la mano de ahí!

     -. ¿Me lo dice usted a mi ... señorita?

   -. No ... se lo digo a este caballero ... USTED PUEDE CONTINUAR ... JOVEN.

                                                          ***

      Los hombres son como los perros ... SIEMPRE VUELVEN ... las mujeres son como los gatos ... LAS RIÑES UNA SOLA VEZ ... Y DESAPARECEN.

                                                          ***

        Los espectadores de un partido de fútbol femenino no están allí por que les guste este deporte ... acuden con la secreta esperanza de que al finalizar el encuentro las jugadoras SE INTERCAMBIEN LAS CAMISETAS.

                                                         ***

       Cuando voy conduciendo siempre adivino si el coche que me precede va conducido por una mujer ... a ver ... con esto no quiero que penséis que yo ... bueno ... si ... PODÉIS PENSARLO.

                                                         ***

      Si un gamo es lo que es ... un bígamo ... ¿Es cornudo POR PARTIDA DOBLE?
    

YO ... CONMIGO Y MI CIRCUNSTANCIA -X

          No suelo perfumarme con demasiada frecuencia ... (mas que nada porque me dura el aroma muy poco ... o al menos eso me parece a mi) ... pero hoy he decidido estrenar el frasco de colonia que me regaló mi señora ... y ... bien ... la verdad que muy agradable el perfume ... los tres o cuatro primeros minutos ... me dispongo a preparar el desayuno cuando aparece mi mujer en la cocina y comienza a olfatear el aire ... -. "¿A que huele aquí? ... ¿Te has peído?" ... (Verídico) ... y ahora es cuando yo me pregunto ... ¿QUE MIERDA DE PERFUME ME HA REGALADO MI MUJER? 

                               ***

       Durante varios años he participado altruistamente en un festival que se celebra (o celebraba) por las mismas fechas en el hospital psiquiátrico de Ciempozuelos ... la última vez que intervine ... uno de los enfermeros me sugirió la conveniencia de estar acompañado durante mi estancia en el centro de uno de los internos que se encontraban mentalmente en un estado aceptable ... mientras me caracterizaba para la actuación ... mi escolta no dejaba de curiosear entre las pinturas de maquillaje ... para distraer su atención comencé a preguntarle sobre su experiencia en el internado ... pareció gustarle que me interesase por sus vivencias en el centro y se explayó con una cierta euforia a contarme experiencias y costumbres del hospital ... yo le escuchaba sin prestar demasiada atención a sus palabras mientas procedía a maquillarme ... pero de pronto me parecieron interesantes sus reflexiones sobre los beneficios que les reportaba el uso de la piscina del centro ... especialmente al finalizar su argumentación ... "PERO DESDE QUE LA LLENARON DE AGUA ... YA NO RESULTA TAN DIVERTIDO ... ¡TIRARSE DESDE EL TRAMPOLÍN!

                                                             ***

                   Me encontraba en una superficie comercial realizando las compras de la semana cuando un chirrido de ruedas sin engrasar puso a prueba la resistencia de mis dientes al entrechocar entre ellos ... miré a mi alrededor y solo una mujer llevaba un carro de la compra cerca de mi ... supuse que ella era la causa del molesto soniquete y decidí apartarme de esa zona ... continué buscando los productos de mi lista ... pero el rechinamiento seguía sonando hiriendo mis oídos ... busqué con la vista a la señora del carrito y la encontré en la misma sección pero al fondo del mostrador ... todo lo rápido que pude me alejé hasta otro departamento dejando para mas tarde los productos de este ... cuando ya creía haber eludido con esta maniobra el desagradable sonsonete ... otra vez me sobresaltó el maldito ruido ... me giré buscando de nuevo a la dama en cuestión y la divisé a lo lejos a tanta distancia que resultaría imposible el haber causado en mi este último sobresalto ... sin embargo me encontré con un señor que sonriendo y suavemente como pidiendo disculpas me mostraba el bote de un producto lubricante diciendo ... -. "¿Por que no prueba este producto de grasa líquida para eliminar ese ruido tan enojoso para todos?"... Y MIENTRAS HABLABA SEÑALABA MI CARRO DE MANO.

LAS DAMAS PRIMERO (18)

       -. Doctor ... después de la operación de apendicitis ... ¿Será visible la cicatriz?

       -. ESO DEPENDERÁ DE USTED ... SEÑORITA.

                      ***

         -. Cariño ... acabo de visitar al ginecólogo y me ha confirmado que estoy embarazada.

         -. Pues yo vengo del especialista y me ha asegurado que SOY ESTERIL. 

                 ***

       -. Doctor ... en el momento del parto ... ¿Podría estar conmigo mi marido?
       -. ¡Por supuesto que si! ... yo soy partidario de que el padre de la criatura esté presente cuando esta viene al mundo.
     -. Verá doctor ... eso no creo que sea buena idea ... EL PADRE DE LA CRIATURA Y MI MARIDO NO SE LLEVAN DEMASIADO BIEN.
                                                                ***
     Dicen que las mujeres suelen preferir  antes a un cantaor que a un futbolista ... y el razonamiento es el siguiente ... "Los futbolistas  se obsesionan por las copas  y su meta es la liga ... sin embargo el cantaor entra con alegrías Y LLEGA HASTA EL FANDANGO".
                                                                ***
      Al confirmar sus temores de embarazo acudió a una curandera para que le recomendase un remedio para abortar sin traumas y esta le aconsejó infusiones de Apio ... perejil ... comino ... y algunos ingredientes mas propios de la tierra ... Y PARIÓ UN NIÑO CON CARA DE PUCHERO.
                                                                ***

     Una madre le comenta a su hija ... -. Ayer tu marido llegó tan borracho que se equivocó de habitación ... se metió en mi cama y me poseyó.

         La hija responde airada ... -. ¿Y tu no le dijiste nada? 

    -. Hija ... TU SABES QUE LLEVO MUCHO TIEMPO SIN DIRIGIRLE LA PALABRA.
                                                                ***

            -. ¿Como te atreves a decirme esas cosas de mi mejor amiga?

       -. Pues todavía no sabes lo peor.

       -. ¡Ah! ... ¿Si? ... CUENTA ... CUENTA.

                                                                ***

     Una señora mayor a un joven con melena que está sentado en un transporte público.

         -. Joven ... ¿Es usted un caballero?

         -. ¡Claro que si! ... señora.

         -. Pues ... demuéstrelo ... CEDIÉNDOME EL ASIENTO.